恆星的恆心...

覺得自己像傻瓜...任自己被踐踏的傻瓜...

本來以為R會想聽我心裡的想法，本來也以為必須讓他知道去年這個時候心裡的真正想法才能真的放開他，還他自由，也還我自由。讓R能真的放開自己去尋找幸福，因為也許就像JS說的，R對我也許只是剩下道德觀，道德觀讓他不能放下我而繼續往前...。而我，也能真的不再覺得對R愧疚，至少能坦然一點的去面對跟JS可能有的以後......。我是這樣告訴自己的...

但就在傳簡訊告訴R想聊一聊的那一刻就是我再次被否定的那一刻。

R一樣，把所有的責任都推給了我，說是我拋棄了他...。那種再次被否定的感覺把我打垮了。怎麼能這樣斷定?那去年他先放棄面對我父母的消極呢?他丟我一個人去堅持的狠心呢?他在我最脆弱的時候當著我的面幫她說話時我的難堪呢?對他來說，那些都不是傷害嗎?都是我自己想太多?他怎麼能只是一直強調自己對我的好，卻忘記那時對我的殘忍?

看來，我真的沒有那個價值，連曾經把我捧在手心的人有一天都能這樣徹底否定我，我想...因為我根本不值那麼多，所以才會再次被這樣蹂躪...

再次自我否定的感覺，很差...很無助...

很意外，JS這時會不顧一切來到我身邊，頓時很安心，卻也更害怕...。不斷的問自己是不是有那個價值讓JS為我這樣付出?會不斷想著，如果真的讓他牽了我的手，會不會有一天他也照樣無情的甩開我的手?JS問這是不是不信任他?不是，真的不是，而是對自己的心灰意冷，對自己的不信任，對自己的否定...

在今天以前還能說服自己也許有那麼一點點值得讓身邊的人為我這樣付出，但現在?連對自己最後一點點的肯定餘地都沒有了。

JS的擁抱，我知道是給我打氣，也希望我的依靠...，但是我不能。就算想，也不能。因為對自己價值的徹底否定讓我不敢去相信自己還值得身邊的人為我付出...

看到這樣的自己，都悲哀的想躲起來，放任自己哭泣...

不想恨R的，真的不想。但看到這樣的自己總是不禁想問他為什麼要把我搞能這樣?又為什麼要放任自己因為他變成這樣?然後...就會恨他...發現自己...想恨他...

唉...謝謝身邊的人努力的給我溫暖，你們的辛苦，我會永遠放在心裡，讓現在這份窩心一直陪著我...

但是   對不起...

對不起，因為現在我連自己的都無法肯定自己...

謝謝你們...

也對不起你們...