一直都以為我可以包容所有的過去，就算會有疙瘩，會不舒服，但是我可以體會，可以諒解。尤其，對T…，我一直相信，我可以不計較，是我對不起她，是我拿走她一直渴望的東西。所以每當JS說也許在我心裡他的地位不及T的時候，我從來沒有否認…。我以為我會永遠因為覺得愧對於她而不計較。但是現在沒那麼有把握了，並且因為這個沒把握而自責，很矛盾的自責…。
那天看著T的背影，JS又從我前面經過，忽然間…很多的不諒解。不諒解T既然做了違背良心的選擇，那位什麼不能為自己的選擇負責任？不諒解為什麼在感到無奈、無助的時候用這樣方式去傷害兩個愛她的人？到這裡，至少我是心疼她的，但更不諒解，為什麼那麼久了，做錯事了，卻依然理直氣壯？她有覺得對不起嗎？也不諒解JS為什麼在知道T的身分的情況下還能放任自己如此，不諒解為什麼在那樣的情況下還要給她那麼多希望…？
事情都過了一年半了，以現在的進行式，我計較這些其實很可笑，可笑的我都有些看不起自己。但是就是沒有辦法阻止自己這樣想，因為私心吧？用JS的說法，也許JS在心中的位置已經超越了T？所以會不諒解為什麼可以拋開自己的身分而去招惹他；會計較他為什麼能為她做到那個地步；會在意為什麼要為她而犧牲那麼多；會想，對我，是不是也能那麼拼命，甚至做的更多…？
我以為對於這些感覺我可以一直保持沉默，以為可以包容，但是現在卻在意的不斷計較過去。發現自己拋不開這樣的想法，很難受；放不開對T不諒解，很自責；對JS的責怪，覺得自己不可理喻。但是一有這樣的想法，又覺得很不道德，因為他們兩個是最需要我去體諒的人，我卻因為自己的不舒服而計較他們的過去，因而感到自己卑鄙、小心眼。
媽說，不能夠拋開就是輸家。很明顯，我現在就是，而且輸的很徹底，這樣的認知並不好受，討厭這樣的自己。但是，該怎樣去放開？又該怎麼去找回那種包容？少一點在乎嗎？唉…回不去了吧？
這樣的自己，好不堪…。
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