一直都以為我可以包容所有的過去，就算會有疙瘩，會不舒服，但是我可以體會，可以諒解。尤其，對T…，我一直相信，我可以不計較，是我對不起她，是我拿走她一直渴望的東西。所以每當JS說也許在我心裡他的地位不及T的時候，我從來沒有否認…。我以為我會永遠因為覺得愧對於她而不計較。但是現在沒那麼有把握了，並且因為這個沒把握而自責，很矛盾的自責…。
那天看著T的背影，JS又從我前面經過，忽然間…很多的不諒解。不諒解T既然做了違背良心的選擇，那位什麼不能為自己的選擇負責任？不諒解為什麼在感到無奈、無助的時候用這樣方式去傷害兩個愛她的人？到這裡，至少我是心疼她的，但更不諒解，為什麼那麼久了，做錯事了，卻依然理直氣壯？她有覺得對不起嗎？也不諒解JS為什麼在知道T的身分的情況下還能放任自己如此，不諒解為什麼在那樣的情況下還要給她那麼多希望…？
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實在沒有想過我也會有這一天...也會有覺得自己是小人、瞧不起自己的一天...
現在卡在這裡，不能前進，也不能後退...
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覺得自己像傻瓜...任自己被踐踏的傻瓜...
本來以為R會想聽我心裡的想法，本來也以為必須讓他知道去年這個時候心裡的真正想法才能真的放開他，還他自由，也還我自由。讓R能真的放開自己去尋找幸福，因為也許就像JS說的，R對我也許只是剩下道德觀，道德觀讓他不能放下我而繼續往前...。而我，也能真的不再覺得對R愧疚，至少能坦然一點的去面對跟JS可能有的以後......。我是這樣告訴自己的...
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悶久了，好像真的會病入膏肓...
從好久以前的只留給自己，到後來的習慣讓他承擔...
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